Maria Concetta Distefano

Carissimo Punto G, innanzitutto chiariamo una cosa: non sei “unico inconfondibile inimitabile”. Non te la tirare ché con la lettera “G” s’identificano non so più quanti pensieri nozioni idee del mondo occidentale, di quello orientale e di quello polare, perfino, stando ai diagrammi di Nyquist, passando per Gauss! Senza contare la “G” grande della costante di gravitazione universale e quella piccola dell’accelerazione di gravità locale!

Ma non sono qui per discutere con te dei massimi sistemi… Né della G mail, se è per questo, e neppure della “G come giungla” del Liga.
Diciamo che mi voglio togliere lo sfizio di dirtene quattro! Ti credi furbo, eh? Ti piace giocare a nascondino, eh? e far seguire indicazioni vago/precise per farti trovare se, e sottolineo se, esisti davvero! Perché c’è chi dubita perfino della tua esistenza! Lo sapevi, stronzetto?

Volendo comunque essere ottimisti, a detta degli esperti, dovresti trovarti sulla parete anteriore della vagina, dietro l’osso pubico, a metà strada tra l’ingresso e la parte posteriore della vagina stessa, ossia a 4 o 5 cm dall’entrata. Ma non è specificato l’interno né se sei comodo ai… servizi! Capisci cosa intendo, vero, balordo?
Ma io e il mio lui non ci siamo arresi. Abbiamo usato Google Maps (cosa, se no?) e impostato la ricerca da “tua posizione”, quella indicata come migliore allo scopo, cioè “Pecorina”, a “Punto G” e… ci siamo ritrovati in… un’officina del centro (G come gomme?). Ma non desistiamo, se esisti, carissimo, ti troveremo! La recherche continua all’ombra delle lenzuola a fiori e non è niente male, già di per sè…